Улыбайтесь, это так раздражает!

Из новостной ленты:
В ночь на 12 декабря в подмосковном Сергиевом Посаде произошла массовая драка, в результате которой два человека получили травмы и были госпитализированы в тяжелом состоянии. Потасовка вспыхнула около 02:00 мск в кафе "Звездочка", расположенном в Доме ученых.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/incidents/12/12/2011/629357.shtml

Второй день мучаюсь вопросом: что не поделили ученые мужи?
Не иначе как о политике поговорили...

Вышли с ребенком с тренировки. ПО традиции - дети сразу бегом на спортивную площадку: прогулка обязательный пункт программы.
Я стою с другими родителями, учебные дела обсуждаем.
Крик моего младшего: - Мам!
Я не обращаю внимания.
Он опять: - Мам!
Махнула ему рукой: - Иди сюда!
Он не двигается, и стоит на одной ноге. А в руках у него что-то, похожее на дохлую кошку. Ну, это мне сослепу показалось.
Извинилась перед родителями, пошла к ребенку. Подхожу,и вижу: в руках у ребенка кроссовок, весь в желтом. Да, да, в нем самом. Судя по количеству говна, в которое он вляпался, проблем с деньгами у ребенка в жизни быть не должно. И носок, и джинсы...
ыыы...
Поплелась отмывать кроссовок в туалете спорткомплекса. Позже выяснилось, что мой герой не один такой: собачка нагадила в аккурат на детской горке, и наши мальчики все по очереди по ней скатились.

Детский крик из прихожей:
- Мам! Мама! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

И еще один:
-И всё таки каблуки вещь необыкновенная: надела - роскошная женщина, сняла - счастливая!..

Сегодня я в полной мере это счастье ощутила. А ведь были времена, когда я на каблуках даже бегала!

Весна как бы наступила. Домашние цветы в это время положено если и не пересаживать, то хотя бы удобрять.
Достала с полочки флакон с комплексным удобрением, пылившийся там с осени, прочитала внимательно инструкцию, и попыталась открыть крышку.
Раздалось угрожающее "Пш-ш!"
"Минералка, - подумала я. - Надо дать отшипеться".
Минут через пятнадцать, вспомнив, что собиралась удобрять цветы, я опять взяла в руки флакон.
На этот раз он сказал "П-фф", и выплюнул из себя нечто, цветом и консистенцией напоминающее фекалии. Про запах не знаю: насморк.
После пяти аналогичных заходов с сердитым "П-ФФ", и выползанием неаппетитной массы через неплотно прикрытую пробку, я наивно решила, что флакон отбурлился.
И открыла пробочку побольше.
Шампанское открывали когда-нибудь?
Ага, это было тоже самое. С той лишь разницей, что роль "брызг шампанского" исполнила странного вида коричневая масса, загадившая неопрятными кляксами все вокруг. Да чего там, скажу прямо: и я и ванная выглядели так, будто кто-то бросил гранату в ведро с дерьмом.
Полила цветочки, называется. Ванную отдраила, осталось еще себя постирать.

Младший сын (8 лет): *трагическим голосом, отрываясь от малевания фломастером по планшету*:
- У меня вдохновения нет! У меня творческий кризис!
*честное слово, это не я его научила, у меня таких слов в лексиконе нет*
Наконец, выродив забавную зверюшку с поднятыми вверх лапами, обрадованно вскочил:
- Пойду, запатентую!
Мы с мужем только переглянулись.
Это его кто, телевизор научил?!

Любители бань-саун есть?
Объясните мне, по каким таким правилам нельзя с собственным ребенком посетить сауну?!!!
Я чЁ-то совсем в шоке. Хотели сходить в сауну, с младшим сыном, естественно. Во-первых, он любит париться, а во вторых - его оставить не с кем было.
Но нам заявили, что с ребенком до трех лет - можно, а с ребенком старше - нельзя! На просьбу объяснить почему, уклончивый ответ: "Не могу сказать".
Чё за бред? Кто знает, поясните!
©diana_bosch

...так и хочется неполлиткорректно добавить: "..."
Помните, я писала о том, что мой муж чемпион по потере зонтов?
Да, опять. Зонтик. Мой.
Просто "мой зонтик" потерян уже был, так что это не эксклюзив. Пикантность сегодняшней потери в том, что этот зонтик мне был куплен к 8-му марта!)))
А ведь я его уже практически "видела", я его "чувствовала" в своих руках - темно-бордовый, с изогнутой изящной ручкой!
Да, я даже накрасилась, чтоб зонтик новый достойно встретить, и мужа заодно, разумеется.
И вот он заходит - муж, не зонтик - и трагическим тоном говорит: "Не поверишь, но я его потерял".
Я и не поверила, он же знатный шутник, вечно в таком стиле юморит.
Оказалось - и правда потерял.
А я ещё злилась, когда шутил!
©diana_bosch

Весной прошлого года дщерь, активно юзающая мою косметику несмотря на всяческие кары и запреты, взяла тональник с дозатором и потеряла от него колпачок.
Естественно, эта проделка была мною сразу замечена, и к дщери я пристала с допросом: куда делся? Крем новый, дорогущий, и было жаль, что он так бездарно иссохнет.
"Под душевой кабинкой", - ответствовала дщерь, и мы обе, присвечивая себе фонариком, всунули туда носы. А фигли нас там ждали - колпачка не было.
Через месяц случился переезд, и я, вспомнив обо всех потерянных вещах, в том числе и о колпачке, повздыхала, и поохала и потешила себя надеждой, что вот тут они и найдутся.
Ну и зря - ничего при самом тщательном досмотре не обнаружилось.

Теперь угадайте, что я сейчас нашла? В абсолютно другой квартире!!!
Правильно, колпачок от тональника, который, кстати сказать, уже практически закончился, не без помощи дщери, разумеется - я-то тональным кремом пользуюсь более чем умеренно. Где - можно догадаться: под ванной, куда полезла доставать упавший ночной крем. (ясен пень - душа-то в этой квартире нету, ему (домовому?) пришлось ограничиться ванной).
Колпачок абсолютно такой же, каким был дорог моему сердцу: матовый снаружи и с бежевыми мазками крема на стенках внутри.
Интересно, когда мне теперь ждать возвращения исчезнувшего ночного крема - опять на другой квартире?!
И, да, неплохо бы, чтоб ко мне вернулись ещё и провалившиеся невесть куда малахитовые бусы, которые я когда-то приспособила под браслет - мне в них очень комфортно творилось.

А о пропавшем золоте я уже рассказывала?
©diana_bosch

Дети пошли на поправку, муж заболел.
А я, судя по всему, собираюсь их догнать.

©diana_bosch

...купила три кашемировых: белый, красный и цвета шоколада. Себе!
Белый забрал старший сын, красный выклянчила дочь, шоколадный понравился мужу.
Гм...
© diana_bosch

Пишет jahn_batist
Крик души, или несколько ниже.
По месту работы, где я провожу основной жизненный промежуток времени, на входных-выходных дверях уборной установлено самозакрывающееся техническое устройство. Предполагалось - для крутого сервиса и облегчения жизни персоналу. На деле получилось как всегда.

Во-первых, одной этой комнаты КАТАСТРОФИЧЕСКИ мало для того количества сотрудников (женщин и мужчин), которые работают в офисе. Пользуешься ею (комнатой) не по мере необходимости, а по факту: увидел, что свободна – значит НАДО. Как в детском саду, ага. Высаживание на горшок.

Женщины, само собой, чаще всего комнату используют не по назначению: по утрам накладывают макияж; особи обоих полов в течение дня читают, застирывают испачканную одежду, моются, трапезничают, болтают по мобиле и прочее. Но сексом не занимаются. Это было бы слишком наглядно.
( Read more... )
©diana_bosch